何で私はここにいるだろ。

何で私はここにいるだろ。

很單純的問題。

今天突然想到這個問題。

對了,原來自己一直也在想這個問題。

為什麼呢?

為什麼會是存在於這個時間點、這個場所、這樣活著?

究竟發生了什麼事,因為什麼原因呢?

一直迷茫著,為什麼就是好像所有事情都不對了。

大概其實自己很清楚。

很清楚自己只是因為找不回上學的動力,

只是有點的害怕著自己......

害怕著軟弱的自己。

不是害怕多數時間自己一人,而是害怕著身旁的同學。

就像是最礙眼的存在,沒作用卻不斷帶給人麻煩。

寧願躲得遠遠的。

能升上中六,開心的情緒不太多。

倒是為什麼要給我這種沒有資格的人升到......

不太努力,甚至抱著絕對升不了的心態度過了會考。

這樣的自己連自己也看不過眼,根本不擁有這個資格。

然而還是要在這裡。

真的......為什麼。

只是愈來愈討厭起「上學」這件事。

我想,我是不是少了點體諒和心胸不夠廣。

然後我又想,這是體諒的問題嗎?

也許會被覺得很無理取鬧,

也許會被問「為什麼要計這種東西?」。

但是自己沒有得到的東西,為什麼一定要給對方?

也許並不是我得不到,但是我不覺得自己給的體諒不夠多。

已經再忍受不了,不可以不忍?

我只是像個孩子那樣,以笨拙的方法想要減少自己的傷害。

即使對方不是有心的,但我找不到理由說服自己。

可能會有人說,朋友說是這樣,總會互相傷害。

但是也許是我的問題,但朋友在我心裡是有等級的。

不對在我有期待,正因為有期待,

所以我失望太多次後,對方在我心裡的等級慢慢下降。

下降至我沒有再多的可被傷害的位置分配給對方......

同一道傷口不能灑太多次的鹽。

我並不大量而且自私,我知道都是我的問題。

自問自己是失去朋友比結識朋友容易太多,

可能是我根本不懂珍惜。

只是我應該寧願自己是這樣。

即使是朋友,我也不想要故意去迎合、討好、接受太多......

寧願屈服於自己的人性也不想令自己不像自己。

不可能無數次的用各種理由說服自己。

今日就寫到這裡//

題目 : 平淡中的深刻 .. 。
部落格分类 : 日記心得

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No title

從來不體貼、傷害到朋友≠不珍惜朋友。
只是我們都是在學習的當中,朋友因為會互相愛護才會有互相傷害的時候。
朋友的關係一直都不是因著你或對方在做了什麼,
而是這種關係裡著在學習當中我們做了些什麼。
互相傷害是在互相愛護的大前題下。
對別人有期望是種好事,本身期望就是種好事。
只是當我們期望過多的時候才會覺得這是壞東西。
也許我們會感到失望,但這就起碼會清楚自己到底看東西是不是看得清楚。
珍惜朋友這回事很難做到十全十美。
我想每一個人也有他/她珍惜朋友的方式。
會體貼對方、愛護對方也可以變成是溺愛對方。
那麼用你自己的方法去珍惜你的朋友就好了。
因為世間所謂的"珍惜"未免是你和朋友之間的"珍惜"。
如何被朋友珍惜和如何珍惜自己的朋友,我想都是朋友之間的一種默契。
((好像長了點的回應.....囧
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ゆちゃん

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