無題

突然有點想寫點東西所以便來了。

本來是沒有來寫網誌的打算呢~

都是那一句,快2011年了。

說要回顧2010年其實也不太容易,說長不長,說短也不短呢。

改變的其實太多,雖然也有不變的。

也許最近的事會比較放在心頭吧。

我想,要生著不傷害人也不被傷害是很困難的事吧。

現實總有太多我們不能控制的因素。

明知道會傷害到別人仍然會做,

就是因為有太多可以原諒的原因。

就我來說,當被別人"so-call"傷害了,一想到「要是我是對方...」,

便不知道怎樣生氣好了。

即使內心那傷痕還沒有消失,也沒法子再去怪責別人什麼的。

這樣看一下好像好在意,但是卻又沒有自已想的那麼在意這些事。

大概是這也是沒有辦法吧?也不過是這樣。

我沒有很大的要求,該說是根本沒有資格去作出要求。

可以活到現在,可以擁有很多自己不應該有的東西,

就是很清楚自己沒有要求的資格,所以很多事也不會說穿。

最近也會想「呀...大家也很忙呢。」,因為自己總是不會去找人。

和朋友的距離好像很遠。

不是沒有努力過拉近,是因為努力過,

明白了有些事情是會這樣的。

每個人也有自己要煩惱的事,有自己要過的生活。

發現自己是多麼的無力。

明明有很多事想表達,但實際上,要怎樣說出來其實是個問題。

特別是最近度過了聖誕節,感受更加多。

我的時間早就在壞掉的時鐘裡,時分針沒有辦法地向前動。

在這些節日裡,更加顯得好笑。

明明是很想找人一起過,卻找朋友的勇氣也沒有。

最後坐在家,無所事事地度過了。

節日的感覺不用說,倒是自覺很好笑。

不過想到要是外出了,大抵更加好笑,便沒什麼了。

自己更加地顯得可笑也沒有辦法,但不是太多人認為我可笑便很足夠了。

人人想要的東西也不同,也只會著眼在自己想要的東西上。

然後又會認為自己什麼也沒有。很好笑。

大概我也犯相同的錯誤。

只是我可能有少少的不同,因為我本來不應該有想要的心情。

只要這樣一想,

雖然聖誕節是這樣地度過了,但還是有一個哥哥和我這樣過。

已經很好了,雖然大家沒有什麼交流。

自己找不到人,也該說沒有去認真的找人,

其實就是沒有人找呀。

不被需要同時也代表自己沒需要有需要的人。

倒是好像不要和別人有什麼太深的關係會比較好。

前一刻一起說說笑笑,下一刻可以變成不認識的人。

所以沒有時間去了解人也沒有時間讓人去了解。

不是說我封閉了什麼的,是沒有需要去展現。

因為自己怎樣想,別人也會自己給我一個形象。

阻止不了,我也不想花口水去解釋。

看下去,我已經發現自己太容易受傷。

因為小事便會重傷那一種。

對於要利用傷害來確定關係的人來說,

我可能會是最好的朋友吧。

也是很容易被報復的人呢。

今日就寫到這裡//

題目 : 平淡中的深刻 .. 。
部落格分类 : 日記心得

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