I want nothing but.

寫這一篇網誌時,心情已經平靜了下來。

該說,已經由傷心轉換到另一個境界。

大概很多事實早已經放在我眼前,但我現在才看的清楚。

最近開始父親因為他女友而要我星期六日外出,

我只有暗暗的抱怨,但我還是照了他的意思去做。

本來只是有點的生氣為什麼自己有家卻不能回去。

但經過今天,我終於明白了一些事情。

今天早早的外出了,

為了完成「不能回家」的任務而努力的消磨時間。

沒有問過要一分錢,即使自己是不夠了也沒有問。

到了晚上,原來他從來就沒有打算和我吃晚飯,

自己還要一廂情願地等,直至自己打去確認才知道事實。

回到來,打一通電話問學校要交錢的事,被不太好的態度叫先回來。

原來因為他女友在,他又哪有時間注意我的事呢。

因為中間有誤會,所以一直也不能順利交錢。

生氣地大聲地怪責我阻礙了他的時間,

接到女友電話時卻露出了完全不同的溫柔態度。

我才看清楚自己其實是多麼的麻煩。

忍不住和哥哥聊起來,先發覺原來我最尊敬的家人早已經不在了。

我不需要他女友弄的像回一個家庭吃的晚飯,

只需要好好的平常地說上幾句話。

只是他無論什麼時候,不是和女友聊電話就是和女友在一起。

明明我需要的不多,可惜他沒法給我。

好吧,我要求再低一點。

不要理我。

要做什麼也好,只要不要理我就行了。

為什麼不可以放過我?

沒有錢吃飯不敢要錢。

明明學校要收錢,問時,自己好像做了錯事一樣。

只是想一起吃午飯,連問的勇氣也沒有。

已經不敢要求什麼,還想我怎樣?

假日連可以回去的地方也沒有了。

想要打工賺取金錢,以不要再依靠著爸,

卻又說不好。

對於自己的成績沒有辦法,被答應可以去補習,

然後卻一臉難色對著我。

最後由我說,還是不要補習吧。

我不知道除了是麻煩的存在,我還可以是什麼呢?

心情一直累積著,

直到今天不爭氣地無聲流著淚走回家才發覺原來已經到了這個地步。

這一次流過淚,現在想要哭也已經沒有力了。

再一次沒有眼淚了。

好不喜歡說這一句話,但真的好想說「我累了。」。

我知道我沒有資格要求什麼,所以我不要求什麼,

但還要我怎樣?

哭了的自己真的很不行呢,因為流眼淚是沒法解決任何問題的。

淚流過了,又可以怎樣?

問題仍然存在。

沒有什麼可以做的。

可能有人會問,怎麼不跟爸說。

連作出小小要求也沒有資格的人,這些話更加沒有辦法說。

即使說了,又可以怎樣?

什麼也不會改變。

都是,大概我太幸福,所以身在福中不知福。

明明我已經很幸福了呀,還要抱怨什麼?還要傷心什麼?

我真的很該死。

今日就寫到這裡。

題目 : 平淡中的深刻 .. 。
部落格分类 : 日記心得

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