變質

一直看著很多東西,不斷地變質。

變得不再是自己認識的那一樣東西。

令人害怕再去接觸那一些東西,害怕自己又要愛又要討厭那些東西。

只能抓著那一些記憶的碎片,跟自己說曾經。

留下來的是懷念。

不過,也許不是所有東西變質也不好。

只是能不能接受,以及其變的內容。

又也許,什麼東西也會隨時間改變。

正因為時間沒法重來,所以顯得美麗吧。

因為改變了,記憶令人懷念,顯得美麗。


今日就寫到這裡//

題目 : 平淡中的深刻 .. 。
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07.05.2011土曜日

想了好一段時間,我還是討厭偽善者。

即使可能只是對方天生喜歡什麼也要幫人,

是我不懂欣賞對方。

即使可能是我要求太高,覺得對方又要自己主動去做,又沒有誠意。

我還是討厭以為自己一定幫到人的人,

無論是因為「爛好心」,因為覺得自己很偉大,還是因為想要爭取存在價值。

只是,我學懂了裝看不見,所以不會再生氣。

然後,在這個話題上,先打著吧。

可以說我雙重性格,我很正面,但我的想法可以很負面。

不過與其說負面,不如說和常理不太一樣。

所以用那一些好似理所當然的道理沒有辦法把我說服,

更不要說那一些看下去好像很漂亮的道理。

如果沒法接受的,我也沒有辦法。

可能是我死板,要說服我,用事實證明吧。

光有一把嘴是沒有用的。

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05.05.2011木曜日

一個人坐著,感受著一個人的空間。

我,就這樣存在著。

有時候會覺得和人接觸真的是很麻煩的事。

該說,因為我本身很麻煩。

對人有了期望,便會落空。

我想我最大的期望是,有一個真真正正和自己有相同興趣的人。

只有一個興趣一樣也不要緊,只要是真的是相同種類。

即使能那些相同話題,大家喜歡的東西差了不少距離也就是不同。

沒有共鳴,看下去好像很快樂地聊也是沒有意思。

一次又一次的失望。

所以要不斷跟自己說,不要有期望。

我想我真的不太明白其他人在想什麼。

為什麼可以堂堂正正地用很多的藉口去解釋自己的行動?

我不明白,也有一點不想明白。

明明只不過是自己想要做而已,卻要給很多很美麗,很正當的理由。

也許,只是人想要說服自己?

藉口聽過了就算了,因為我不在意。

只是,造成的結果就是真實。

最後,也不過是這樣。

也許自己總有一天會明白。

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それだけ。

一次又一次地從心裡跟自己確定自己的意志。

不需要寫出來,不需要不斷說出來。

那些只是欺騙自己的表面功夫。

只要自己知道就夠了。


命さえもまぼろし、偽物はいらない。
真実しかいらん。
綺麗に見えるだけなものはさらにいらない。


無論最後會怎樣也好...

很清楚自己不是靠著別人而成長的類型。

所以雖然不可能一個人,但我想要更加多一個人的機會。


ひとりなら、安心して強くなれる。
もっと、強く。
甘えんぼはいらない、迷惑だけだ。
嫌いなんだよ。
ひつようのはいらないほどのつよく。
結果はどうなっでも、文句はない。
それだけだ。


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疑問。

最近發現在家外聽歌會比較用心去聽內容,

大概是因為在家有千千靜聽吧。

今日在回家時,聽到新選組リアン的愛の唄,又有了一些共鳴。


誰が僕を愛してくれて、
僕は誰を愛せばいいのか。



這也是我想問的問題。

「愛」不單是指戀人之間的感情,而是會引起關心的一種感情。

我即使算是明白其定義,但並不太清楚什麼實際上是什麼。

可以說我遲鈍,但我真的不明白。

很單純地不明白。

在我的觀念上,也許是沒有理所當然的。

也就是即使是家人,也不一定要「愛」對方。

我不明白應該要怎樣去面對「愛」。

所以我很害怕被真心地說「愛」我,我根本沒有辦法去回應那種感情。

我沒辦法去負起被愛那一份責任。


誰が僕を必要として、
僕は誰を必要なのか



這是我更加不解的問題。

為什麼會被需要?

為什麼又會需要別人?

雖然我知道一個人沒有辦法活著,但我想我並沒有那種價值和資格吧。


僕はずっと孤独なのかい。


只有這個問題,我想我能夠回答到。

無論有沒有真正明白自己的朋友,只要有朋友,便已經不算是孤獨了。

有朋友本來已經是很太幸福的事情,所以我不強求什麼。

即使不被明白,即使仍然是一個人去走在路上,

曾經有人存在於自己生命當中,大概已經不算是孤獨了。


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ゆちゃん

Author:ゆちゃん
稱呼:ゆちゃん(Yu醬)喔♣
平成五年生まれ。
自分の目標へ進め中。


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